Σάββατο 26 Ιανουαρίου 2008

Θεραπείες για την Αϋπνία

Και σήμερα είμαι με τρεις ώρες ύπνο.. Δεν μπορώ να προσδιορίσω ακριβώς το πότε ξεκίνησε, αλλά σαν Κοινωνική Λειτουργός οφείλω να το επεξεργαστώ και να βρω τρόπους αντιμετώπισης. Αν κι εσείς δεν κοιμάστε, διαβάστε τις παρακάτω αυστηρά επιστημονικές παρατηρήσεις πριν καταλήξετε στα υπνωτικά..

Αίτια κ Αντιμετώπιση της Αϋπνίας:

Ψυχανάλυση Το ασυνείδητό σου, σου μιλάει για τα παιδικά τραύματα που προκλήθηκαν από τη διαμάχη μεταξύ αγάπης και μίσους κυρίως για την μητέρα σου, αλλά και τον πατέρα σου και όλο σου το σόι.. Λύση: Κάνε σεξ!

Συστημική Η αλληλεπίδραση της προβληματικής σου οικογένειας με το προβληματικό σχολείο που είναι μέρος μιας προβληματικής κοινωνίας που κατευθύνεται από τους προβληματικούς πολιτικούς και τα media κλπ.. σου μπλοκάρει το σύστημα. Λύση: Ξύσε τη μύτη σου (μια μικρή αλλαγή θα φέρει μεγαλύτερες αλλαγές και με τη μορφή αλυσιδωτής αντίδρασης θα μπορέσετε να κοιμηθείτε και θα λυθεί και το Κυπριακό ζήτημα).

Γνωσιακή Κάποιος, κάπου, κάποια στιγμή σου είπε ότι ο ύπνος είναι ένα πολύ πολύ κακό πράγμα.. Λύση: Μην τον πιστεύεις.

Συμπεριφορισμός Έχεις το συνήθειο να πηγαίνεις για ύπνο με μουσική στη διαπασών και το ημερολόγιο σου όπου γράφεις όλα τα προβλήματα της ημέρας.. Λύση: Κάνε μπάνιο με αιθέρια έλαια, μασάζ, πήγαινε για ύπνο μόνο όταν νυστάζεις ..ή απλά δες Bob Ross.

Υπαρξιακή Για όλα φταίει η φιλοσοφία ζωής σου της οποίας φέρεις την ευθύνη. Λύση: Ανακάλυψε το νόημα και το σκοπό στο γιατί υποφέρεις, βρες την απάντηση μόνος σου!

Κοινωνικής Μάθησης Δεν ξέρεις πώς είναι να κοιμάσαι. Λύση: Παρακολούθησε μπαμπά/παππού/σκύλο σου όταν κοιμάται και μιμήσου το!

Συναλλακτική Ανάλυση Όταν πας για ύπνο, το Παιδί μέσα σου συγκρούεται με τον Ενήλικα μέσα σου που συγκρούεται με τον Γονιό μέσα σου. Λύση: Πες και στους τρεις να βγάλουν το σκασμό!

**Τηρείστε τα παραπάνω με δικό σας ρίσκο. Η συγγραφέας ουδεμία ευθύνη φέρει για την επιδείνωση της κατάστασής σας και μέχρι να προλάβετε να την μυνήσετε, θα έχει ήδη φύγει για Μεξικό, στη Guadalajara, να τρώει enchiladas και να πίνει papaya και άντε να τη βρείτε (?)

Τρελά Ψώνια !!! Ψώνια με νευρώσεις !!!

Ψάχνω να βρω φυσιολογικά ρούχα και παπούτσια να αγοράσω..

Είναι ιδέα μου ή υπάρχει ένα στυλ μπλούζας (π.χ. μωβ/ που λείπει το ένα μανίκι/ είναι στραβό/ έχει τρύπες και στρας/ κι ένα ζιβάγκο που φτάνει ως τα φρύδια) και μετά υπάρχουν οι αποτυχημένες κλωνοποιήσεις αυτής της μπλούζας σε όλες τις βιτρίνες ανεξαιρέτως? Το ίδιο με τα παπούτσια. Μια βιτρίνα να δω είναι σαν να έχω δει όλα τα παπουτσάδικα της Θεσσαλονίκης.

Υπάρχουν φυσικά και τα φτηνά κινέζικα είδη απροσδιορίστου ποιότητας, τα οποία από την άλλη έχουν μια ξεχωριστή δική τους μόδα.. κινέζικη! Υπάρχουν τα cult μαγαζάκια με μια εντελώς δική τους μόδα.. cult! Τέλος υπάρχουν και τα ρούχα για την εκκλησία ή την εργασία (πώς λέμε 'μόδα'? Το αντίθετο..)

Κι εγώ που είμαι ένα απλό ρετρο-μοντερνο-μοδατο-σοβαρό στυλάκι, πού θα πάω????

Τετάρτη 23 Ιανουαρίου 2008

Παλιοκλέφτες κινητών!!!

Πάει το κινητούλι μου! Και να πεις ότι δεν προσέχω.. με την τσάντα αγκαλιά προχωράω λες και κρατάω μωρό. Τι άλλο να κάνουμε πια? Προφανώς υπάρχει Σχολή για Κλέφτες (δεν εξηγείται τέτοια ικανότητα!), ας υπήρχε όμως και Σχολή Προφύλαξης από Κλέφτες ή ένα εγχειρίδιο "Πώς να αντιμετωπίσετε το χαμό του κινητού σας". Πάει το κινητούλι μου! Έχω όμως να πω δυο λόγια στον κλέφτη (σε περίπτωση που διαβάζει το blog μου)...

1ον) "Εγώ είμαι άνθρωπος. Εσύ τι είσαι?"

2ον) "Ακόμα οι επιστήμονες αναζητούν τον εγκέφαλο σου!"

3ον) "Που τον έχασες? Όταν έπεσες με το κεφάλι και έσπασες το τσιμέντο?"

4ον) "Αν σταθεί κανείς αρκετά κοντά σου, θα ακούσει τον ωκεανό!!"

5ον) "Δεν έχεις δουλειά? Πάνε στο τσίρκο, θα σε προσλάβουν αμέσως!"

6ον) "Ξεκίνησες από τη βάση και από τότε κατεβαίνεις ένα ένα τα σκαλιά της αποτυχίας"

7ον) "Μια μέρα θα ανακαλύψεις τον εαυτό σου.. και θα φρίξεις."

8ον) "Μήπως έχεις υψηλή πίεση? Κόψε τις φλέβες σου.. "

Μάλλον, έχω ακόμα ίχνη θυμού μέσα μου.. %^$&*:$!^!!!!!!!! Και κάτι ακόμα: "Που να μην δουλεύει το κινητό! Που να χάσεις τα λεφτά από την πώληση! Που να σου κλέψουν το δικό σου! Που να μην ξαναβρείς ποτέ ικανοποίηση στο σεξ!" Το τελευταίο είναι λίγο άσχετο, αλλά μου έκανε καλό.

Στον Αγύριστο!!!!! ΑΪ σιχτίρι!!!!

Δευτέρα 21 Ιανουαρίου 2008

Για τα Ταυράκια - Αφιερωμένο!!!


Σύμβολο δύναμης και ανθεκτικότητας!!! (Ασχολίαστο!)

Παρακάτω είναι κάποιες αλήθειες για τον Ταύρο κι έχουν έντεχνα προστεθεί τα κακεντρεχή σχόλια της συγγραφέως.

Στοιχείο: Γη
Κυρίαρχος Πλανήτης: Αφροδίτη
Φυτά: μαργαρίτα, κρίνος
Χρώματα: Όλες οι αποχρώσεις του μπλε, βαθύ πράσινο
Ταιριάζει με: Παρθένο, Αιγόκερω, Ιχθύ, Καρκίνο, Κριό, Δίδυμο, Ταύρο

Θετικά Χαρακτηριστικά
Σοφός (Θες να σου δώσω τη συμβουλή μου? ούτως ή άλλως δεν την χρησιμοποιώ.)
Αποφασισμένος, επίμονος (Βασικά, παλιά ήμουν αναποφάσιστη, τώρα δεν είμαι σίγουρη)
Υπομονετικός (Το Αλκοόλ λένε ότι σκοτώνει αργά, αλλά δεν πειράζει, δεν βιάζομαι!)
Αφοσιωμένος, πιστός (Αφοσιώνομαι σε ένα άτομο τη φορά. Σήμερα πάντως δεν είναι η μέρα σου & για αύριο χλωμό το βλέπω..)
Έντιμος, ειλικρινής (Προσωπικά πρέπει να είμαι ειλικρινής, γιατί δεν έχω καλή μνήμη)
Εγκάρδιος (Όντως, αγαπώ όλο τον κόσμο! Τους ανθρώπους είναι που δεν αντέχω)
Επινοητικός (μισό λεπτό, προσπαθώ να σε φανταστώ με προσωπικότητα)
Παραγωγικός, δημιουργικός (Αγαπημένο μου χόμπι: να κάνω χρήματα)
Αισθησιακός (θα με βοηθήσεις να βρω το σκυλάκι μου? Νομίζω μπήκε σε εκείνο το φτηνό μοτέλ)
Πρακτικός (να σε κεράσω ένα ποτό ή να σου δώσω καλύτερα τα χρήματα?)
Ευγενικός (Λυπάμαι, η Γη γέμισε. Γύρνα σπίτι σου!)

Αρνητικά χαρακτηριστικά
Ζηλιάρης, κτητικός (μήπως όμως αν έχεις πολύ ανοιχτό μυαλό, σου πέσει ο εγκέφαλος?)
Ατομιστής, άπληστος, (το μόνο που θέλω από τη ζωή είναι ένας καλός λόγος, ένα φιλικό χτύπημα στην πλάτη και απεριόριστη εξουσία)
Δεσποτικός, ισχυρογνώμονας, (αν συμφωνούσα μαζί σου, θα ήμασταν και οι δύο λάθος)
Άγριος, θηριώδης (φιλική συμβουλή: με το να χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χάνεις 150 θερμίδες την ώρα)

Του αρέσει…
Αξιοπρέπεια (μπορεί να περάσω την ηλεκτρική σκούπα από το ίδιο σημείο 1000 φορές, αλλά δεν θα σκύψω να μαζέψω το προσβλητικό σκουπίδι #^!@*(#)
Αίσθημα ασφάλειας (γεννηθήκαμε γυμνοί και πεινασμένοι.. μετά τα πράγματα χειροτέρεψαν)
Άνετη ζωή, πολυτέλεια (είναι μοναχικά εδώ στην κορυφή, αλλά το φαγητό είναι εξαιρετικό!)
Ομορφιά (ναι, ρυτιδιασμένη δεν είναι ένα από αυτά που ήθελα να γίνω όταν μεγαλώσω)
Καλή σεξουαλική ζωή (το σεξ για τα ταυράκια είναι τόσο καλό που ακόμη και οι γείτονες καπνίζουν τσιγάρο)
Σταθερή αποκλειστική σχέση (ζητάω μια ουσιαστική γεμάτη νόημα σχέση της μιας βραδιάς)
Χιούμορ (γεννήθηκα έξυπνη, η εκπαίδευση με κατέστρεψε)
Οικογενειακή εστία ('μάθε από τα λάθη των γονιών σου, χρησιμοποίησε αντισυλληπτικά')

Δεν του αρέσει…
Αλλαγή("Αγαπητέ Θεούλη, βοήθησε με να δεχτώ την αλλαγή, αλλά ΌΧΙ ΑΚΟΜΗ")
Προδοσία (μη με προδώσεις, γιατί δεν έχω άλλο χώρο να κρύψω τα πτώματα)
Αθέμιτη εκμετάλλευση (π.χ. όταν προσποιούμαι ότι δουλεύω & προσποιούνται ότι με πληρώνουν)
Χυδαιότητα (δεν υπάρχει μέση οδός για χυδαίους ανθρώπους, ή τους μισείς ή τους απεχθάνεσαι)

Διάσημα Ταυράκια
Σίρλεϊ Μακ Λέιν,
Φρεντ Αστέρ,
Τζακ Νίκολσον,
Σωκράτης
Γουίλιαμ Σέξπηρ
Λεονάρντο ντα Βίντσι
κι ΕΓΩ!!!!!!

Τετάρτη 16 Ιανουαρίου 2008

Ασταμάτητος Βήχας - Τα θετικά !!!!!

Αν το διαβάζετε αυτό κατά πάσα πιθανότητα, α) έχετε αρρωστήσει κι εσείς σαν εμένα β) είχατε αρρωστήσει κάποια στιγμή στη ζωή σας και νοσταλγείτε εκείνες τις στιγμές ή γ) έχετε μπει σε λάθος σελίδα.

Τις τελευταίες δύο εβδομάδες που βήχω συνεχόμενα και δεν μπορώ να μιλήσω, είχα χρόνο να σκεφτώ και να βγάλω κάποια αξιόλογα συμπεράσματα για τα θετικά του ασταμάτητου βήχα.

1. Βήξτε ελεύθερα για να κάνετε τρομερούς κοιλιακούς
2. Η έλλειψη όρεξης είναι καλή για τη δίαιτα
3. Όταν κάποιος άσχετος σας πιάσει την πάρλα, άνετα ξεκινάτε έναν μαραθώνιο βηξίματος μέχρι να βαρεθεί και να φύγει
4. Μπορείτε να έρθετε σε μια 'ευχάριστη διάθεση' με σιρόπια κατά του βήχα και συνταγές όπως ζεστό κονιάκ - λεμόνι - μέλι
5. Επιτρέπεται να γκρινιάζετε όσο θέλετε
6. Η έλλειψη ύπνου σας δίνει πάρα πολύ χρόνο να ασχοληθείτε με blog, τηλεόραση κι άλλες επιλογές δημιουργικής απασχόλησης
7. Είστε αστήρευτη πηγή για να φτύνετε τους ενοχλητικούς
8. Ο βήχας θα σας δώσει χρόνο να σκεφτείτε την απάντηση και στις πιο δύσκολες ερωτήσεις

Για όσους είστε υγιείς, λυπάμαι πολύ, ίσως σταθείτε περισσότερο τυχεροί του χρόνου!

Θέσεις Ανεργίας


Τι θέλετε? Δουλειά? Που? Στην Ελλάδα? Και μάλιστα πάνω σε αυτό που σπουδάσατε? ... Αν είναι δυνατόν... Που ζούσατε τόσο καιρό? Σε σπηλιά?

Σας το λέω γιατί κι εγώ ζούσα στη ζούγκλα (κοινώς Αμερική). Κι όταν γύρισα Ελλάδα, διαπίστωσα ότι τα άγρια θηρία είναι όλα μαζεμένα εδώ. Και δεν είναι που είναι όλα εδώ, είναι και μπερδεμένα.. (κοινώς μπουρδ..λο). Πχ. Οι ταξιτζήδες είναι πτυχιούχοι Οικονομικών και οι Τραπεζικοί Υπάλληλοι είναι με απολυτήριο νυχτερινού Λυκείου, αλλά έχουν "μπάρμπα στην Κορώνη".

Ας πιάσουμε όμως τα δικά μου. Τελειώνω το πτυχίο μου Κοινωνικής Εργασίας, φεύγω Αμερική για μεταπτυχιακό, εργάζομαι εκεί με $36.500 ετησίως και κάνω το λάθος να γυρίσω πατρίδα. (Μην μουτζώνετε ρε παιδιά, περιμένετε..) Ξέρω Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά, Ισπανικά (όχι Κινέζικα δεν ξέρω) ΑΛΛΑ αυτό που μου δίνει τα 1000 μόρια για να βρω δουλειά είναι η κάρτα ανεργίας 4 μηνών από τον ΟΑΕΔ. Αν είσαι άνεργος πάνω από 4 μήνες έχεις περισσότερα προσόντα κι από πρύτανη πανεπιστημίου (@#$%@#&*)!!!!! Κι αλίμονο σου αν δεν έβγαλες κάρτα, όπως έκανα εγώ (θα σταματήσετε να μουτζώνετε?), αλίμονο σου αν δεν έκανες μετάφραση τα πτυχία ξένων γλωσσών (50 ευρώ/πτυχίο), (θέλει πολύ νοημοσύνη για να καταλάβει κανείς ότι είναι πιστοποιητικά ξένων γλωσσών?) αλίμονο σου αν δεν έκανες την ισοτιμία του μεταπτυχιακού σου στο ΔΟΑΤΑΠ (τι θέλει μόνο? 2 σελίδες δικαιολογητικά) (θέλει πολύ νοημοσύνη να σκεφτείς ότι 2 χρόνια Master με βαθμό άριστα στην Αμερική είναι τουλάχιστον επαρκές αν όχι ανώτερο?). Όσο για την εργασιακή μου εμπειρία, θα την αναγνωρίσουν όταν αναγνωρίσουν κι ότι η Μακεδονία είναι ελληνική. Κι όλα αυτά για να πάρω 570 Ευρώ χωρίς ένσημα και ιατρική περίθαλψη.

Από την άλλη, αν έβγαζα μόνο το Λύκειο και δεν πλήρωνα για όλες τις παραπάνω σπουδές (και γλεντούσα και τη ζωή μου) τώρα θα είχα με αυτά τα λεφτά 2 πολυκατοικίες και θα τις νοίκιαζα, θα γνώριζα και "μπάρμπα στην Κορώνη" και θα ήμουν και σε τράπεζα... (Καλά, δεν πιάστηκε το χέρι σας να μουτζώνετε????)

Σάββατο 5 Ιανουαρίου 2008

Social Work Cartoons











The Social Work Experience


What's a Social Worker like?
You can try to imagine a person running around the city, visiting people, agencies, courts of law, prisons etc.. then, swamped in a huge load of files & paperwork.

Why?
Not for money.. The goal is to improve people's lives on all levels, financially, socially, legally and all else.

My 3 Funniest Cases
There are of course people who are beyond improvement. Some of the funniest cases I remember working with:
1. One client of mine was under the impression he was an FBI agent. Every time I needed to visit him, he was on a 'mission impossible' together with Tom Cruise (!!)
2. Once I tried to visit one paranoid female client and she sneaked out the back door (maybe she thought I was coming to kill her?) .. I had to spend all day with the police and squad teams just looking for her. (Not even the police could find her.. I think she's still running...)
3. Talking about hoarding: most of my clients were garbage collectors. Garbage from wall to wall and up to the ceiling, garbage here, garbage there, garbage, garbage everywhere!! Some had to move out of their homes because there was no space to stand or sleep and some couldn't even open their front door.

Παρασκευή 4 Ιανουαρίου 2008

Σπουδές στη Νέα Υόρκη - Τι να πάρετε μαζί σας


Ετοιμάζετε τη βαλίτσα σας και ξαφνικά αναρωτιέστε "Τι να πάρω μαζί μου?" και τότε σας έρχεται η φώτιση: http://www.chastitywolf.blogspot.com/. Και είχατε δίκιο. Εδώ θα βρείτε τις πληροφορίες που ψάχνατε. Σημειώστε λοιπόν, και σημειώστε σωστά, γιατί εδώ είμαστε σοβαρή σελίδα(!).
1. Προμηθευτείτε επειγόντως Pepper Spray (σπρέι πιπεριού) θα χρειαστείτε μπόλικο και μην τσιγκουνευτείτε τα χρήματα. Εδώ μιλάμε για τη ζωή σας!!
2. GPS, χάρτη και πυξίδα (ναι, ναι και τα τρία). Θα σας βοηθήσουν να αποφύγετε το Bronx, το Brooklyn και το Harlem. Θα μπορέσετε να επιζήσετε στο Manhattan και στο Queens αν κρατήσετε χαμηλό προφίλ.
3. Καπνό από τα duty free και ταμπακέρα, ακόμη κι αν δεν καπνίζετε. Εκεί θα το αρχίσετε.
4. Πάρα πολλά προφυλακτικά. Δεν θα ξέρετε από που σας ήρθε(!). Εδώ μιλάμε για τη ζωή σας!!
5. Λεξικό Ισπανικών. Νομίζετε ότι θα χρειαστείτε τα Αγγλικά σας στους δρόμους της Νέας Υόρκης? Στην Ισπανία και τη Λατινική Αμερική μιλάνε πιο πολύ Αγγλικά.

Επιμένετε να φύγετε...?

Μια τελευταία συμβουλή και μην την πάρετε με την κακή της έννοια.
Κάντε τη διαθήκη σας!!! Προς Θεού μην το αναβάλλετε άλλο!!! Εδώ μιλάμε για τη ζωή των άλλων!