Πώς να αναγνωρίσετε έναν Έλληνα!

Από ποιον δεν διαφέρει ο΄Έλληνας; Από τον Ευρωπαίο, τον Ινδό, τον Αμερικανό;; Ας το παραδεχτούμε, είμαστε μοναδικοί στο είδος μας. Παρ'όλα αυτά εσείς δυσκολεύεστε να εντοπίσετε τον Έλληνα στο πλήθος;; Ιδού η βοήθεια που ψάχνατε...
Ο Έλληνας είναι αυτός:
του οποίου η φωνή ακούγεται από χιλιόμετρα μακριά, όταν προσπαθεί να κάνει μια ήρεμη συζήτηση.
που καπνίζει σε κλειστό χώρο.
που βουτάει το ψωμί του, το αφήνει να μουλιάσει καμιά ωρίτσα, αλλά δεν το ξεχνάει ποτέ!
θα βγάλει πρώτος το πορτοφόλι να κεράσει.
βρίζει τους πεζούς όταν οδηγάει και τους οδηγούς όταν είναι πεζός.
που πίνει αραχτός την φραπεδιά του ό,τι κι αν γίνεται γύρω του.
είναι δημόσιος υπάλληλος στη ζωή και στο θάνατο.
οδηγάει σαν τρελός όταν βρέχει, και πιο αργά, σαν να κάνει τσάρκα, στην ηλιοφάνεια
πατάει φρένο στην ανηφόρα και γκάζι στην κατηφόρα
έχει ανοιχτά τα παράθυρα και τέρμα την μουσική για να μοιράζεται με τον κόσμο αυτήν την μοναδική εμπειρία
όταν όλο το γκρουπ τουριστών πηγαίνει στα μνημεία, εκείνος την κάνει πλαγίως και πηγαίνει από καφετέρια σε καφετέρια και από μπαρ σε μπαρ (με το υπόλοιπο γκρουπ θα συναντηθεί κατά την επιστροφή πλέον από το ταξίδι).
Στο πρωινό ενός ξενοδοχείου, γεμίζει το τραπέζι του με τόσα φαγητά, που καταλήγουν να είναι περισσότερα από τα φαγητά που έχουν μείνει στον μπουφέ (αν κάτι μείνει και δεν το φάει, θα κάνει σαντουιτσάκια μήπως ξαναπεινάσει λίγο αργότερα).
θα φάει την οποιαδήποτε τηγανητή πατάτα στον κόσμο με το χέρι.
θα λέει ανέκδοτα, ή ακόμη και τις δακρύβρεχτες ιστορίες της ζωής του με καταπληκτικό χιούμορ.
είναι ικανός να αγκαλιάσει εγκάρδια έναν άγνωστο (πχ. όταν η ομάδα παίρνει πρωτάθλημα)
θα μπλοκάρει όλη την κίνηση για να χαζέψει το ατύχημα που έγινε στο δρόμο
θα προτιμήσει την παραλία από την κάλπη
θα τον πιάσουν στο αεροδρόμιο γιατί θα κουβαλάει επικίνδυνες ποσότητες μη σφραγισμένων φαγητών (σε τάπερ).
θα κάνει απεργία με τρόπο ώστε να ενοχλεί τον υπόλοιπο αθώο πληθυσμό και καθόλου τους πολιτικούς (πχ. αγρότες, σκουπιδιάρηδες) (αλλά και τί να κάνεις με τέτοια γαϊδούρια για πολιτικούς;Αν ίδρωνε το αυτί τους όπως η μασχάλη τους κάτι ίσως γινόταν, αλλά ξεφύγαμε..)
που μέσα στο σινεμά σχολιάζει δυνατά για να ακούνε όλοι
που θα πάει πανεπιστήμιο με σκοπό να γλεντοκοπάει
κλπ κλπ...
Έχετε μπει στο νόημα, το κείμενο είναι ανοιχτό σε προσθήκες. Τώρα μπορείτε κι εσείς να ξεχωρίσετε έναν Έλληνα από μακριά!!

Ψάχνοντας σπίτι χρονιάρες μέρες.. the sequel

Βασισμένο σε αληθινή ιστορία.. καθώς τυγχάνει να αναζητούμε και πάλι νέα κατοικία. Και φυσικά σαν τα ψώνια που είμαστε, ψάχνουμε κάτι σε καλές περιοχές. Μια από τις 'καλές' περιοχές που απορρίψαμε ως 'κακές' είναι και το πανόραμα. Η παρακάτω ιστορία βασίζεται σε πραγματικά γεγονότα.

Ήταν χαράματα (για μένα) γύρω στις 1 το μεσημέρι και μέσα σε 1,5 ώρα είδαμε κυριολεκτικά κοντά στα 10 σπίτια. Μα τι έχει επιτέλους αυτή η περιοχή και θεωρείται καλή;;; Που είναι η αγορά;; Κανένα μαγαζί δεν είδα να ευδοκιμεί, πέρα από τα τρίγωνα πανοράματος.. γενικά απλά δεν είδα μαγαζιά. Μάλλον για να πετύχει κάτι εκεί θα πρέπει να έχει την υπογραφή 'πανοράματος', π. χ. καλλυντικά πανοράματος, σκ-τόχαρτο πανοράματος. Τότε το τιμούν.

Ύστερα οι δρόμοι.. μάλλον τα συνεργία κατασκευής θα ήταν πιωμένα όταν κατασκεύαζαν αυτούς τους δρόμους. Και δεν εννοώ μόνο τις ανηφόρες, όπου τα αμάξια θα πρέπει να δένονται μεταξύ τους με σκοινιά αναρρίχησης για λόγους ασφαλείας. Ούτε τις λακκούβες που δεσπόζουν στα εύκαμπτα γεμάτο στροφές δρομάκια. Μιλάω για τα κομμάτια εκείνα που δεν έριξαν τσιμέντο, αλλά χαλίκια ή έριξαν τσιμέντο χωρίς να το ισιώσουν, έτσι όπως κάτσει. Μετά λοιπόν από τους κάλους και τα στραμπουλιγμένα δάχτυλα (ποδιών) κατορθώσαμε να φτάσουμε στην μεγάλη ευρύχωρη παράγκα με τζάκι και θέα, προσπαθώντας να μην βγάλουμε την γλώσσα έξω από την ταλαιπωρία, για λόγους αξιοπρέπειας.

Δεν λέω, καταπληκτικά ευρύχωρες τρώγλες οι περισσότερες. Μόνο που καθεμιά είχε σοβαρά ελαττώματα. Από μια κολόνα στη μέση του σαλονιού (μάλλον κι ο μηχανικός πιωμένος ήταν) μέχρι κακόγουστα μπάνια.. το οποίο μου θυμίζει: το ένα είχε μέσα στο ίδιο μπάνιο και μπανιέρα και ντουζιέρα, μάλλον για να κάνεις ένα γρήγορο ντουζ μέχρι να γεμίσει η μπανιέρα (ε, μην μπεις στην μπανιέρα βρώμικος!). Ο άλλος φυσικά απέξω (αν δεν είναι ο σύντροφος) θα πρέπει να περιμένει μέχρι να αποφασίσεις και να τελειώσεις, γιατί δεν σκέφτηκαν οι ιδιοφυΐες να βάλουν την μια ντουζιέρα στο wc.

Κι άντε να έχει θέα στον κόλπο, αλλά όταν λένε 'σπίτι με θέα' και εννοούν τα κεραμίδια των άλλων σπιτιών;; Καλύτερα να μείνω στο διαμέρισμά μου που έχει και θέα στο πάρκο.
Πανόραμα τέλος... το story συνεχίζεται με άλλες περιοχές.