Trelo-test: Μήπως πάσχετε από το Σύνδρομο ΔΥ (του Δημοσίου Υπαλλήλου);;;;;;;;;

Δεν είναι απαραίτητο να είστε δημόσιος υπάλληλος για να πάσχετε από το Σύνδρομο ΔΥ, αλλά βοηθάει!! Είναι ένα καινούριο Σύνδρομο, οπότε καλορίζικο βρε!!
Δώστε βάση και ότι άλλο έχετε ευχαρίστηση!!

1. Είναι 10 το βράδυ και η δουλειά ξεκινάει 8 το πρωί...
α. Έχετε ήδη σκεφτεί 10 λόγους για να αργοπορήσετε στη δουλειά σας την επόμενη μέρα, δεν σας απασχολεί τί ώρα είναι, παίρνετε τον ανώτερό σας τηλέφωνο στο κινητό του για να ενημερώσετε 'τί σας προέκυψε'.
β. Έχετε ήδη σκεφτεί 10 λόγους κλπ κλπ. και δεν παίρνετε καν τηλέφωνο να ενημερώσετε.
γ. Σκέφτεστε να κοιμηθείτε νωρίς για να μπορείτε να αποδώσετε στην δουλειά με υπευθυνότητα.
δ. Απολαμβάνετε το τώρα. Θα πάτε στην δουλειά στην ώρα σας, αλλά μέχρι τότε ούτε που την σκέφτεστε.

2. Στην 8ωρη δουλειά σας εσείς πηγαίνετε 6 ώρες...
α. Κι οι 6 ώρες πολλές σας φαίνονται. Δεν κάθεστε ούτε λεπτό παραπάνω, έτσι για τους τύπους. Κάνετε τα απολύτως απαραίτητα κι αυτά με βαριά καρδιά.
β. Φεύγετε 5 λεπτά πριν σχολάσετε τρέχοντας κι ουρλιάζοντας πόσο ευτυχισμένοι είστε που πέρασαν οι ώρες. Επειδή αυτό το κάνετε επί καθημερινής βάσεως, υποφέρετε κι από χρόνια φαρυγγίτιδα.
γ. Δεν νιώθετε καλά με τον εαυτό σας και πηγαίνετε νωρίτερα και φεύγετε τελευταίος για να επιβεβαιώσετε ότι όλα είναι σωστά.
δ. Κάνετε το 6ωρο σας με συνέπεια, φεύγετε αξιοπρεπώς.

3. Ζητάει κάποιος πολίτης εξυπηρέτηση...
α. Του βγάζετε το λάδι, τελικά όμως τον εξυπηρετείτε, αφού όμως ο πολίτης έβγαλε εξανθήματα από την πίεση που πέρασε.
β. Του βγάζετε το λάδι και τηγανίζετε πατάτες.. Αφού έχετε χορτάσει, βάζετε τον πολίτη να καθαρίσει το φρούτο σας.. Μόλις σας υπενθυμίζει τον λόγο που ήρθε, του πετάτε το τηγάνι στο κεφάλι. Ο πολίτης συλλαμβάνεται για 'διατάραξη δημοσίου υπαλλήλου'.
γ. Του φέρνετε καρέκλα να καθίσει να μη στέκεται ο άνθρωπος, του παραγγέλνετε κι ένα καφεδάκι, μέχρι να σας πει τι χρειάζεται από εσάς. Μόλις εξηγήσει τι θέλει, ετοιμάζετε τα πάντα χαμογελαστός και κινούμενος σαν τον Λούκι Λουκ, πιο γρήγορα κι από τη σκιά σας.
δ. Εξυπηρετείτε τον πολίτη υπεύθυνα και με σεβασμό.

4. Έχουν χαθεί κάτι έγγραφα από το γραφείο...
α. Ούτε που σας νοιάζει
β. Ούτε που σας νοιάζει για τα έγγραφα, ψάχνετε να βρείτε ποιον να κατηγορήσετε και με υφάκι κατηγορείτε τους πάντες εκτός φυσικά από τον εαυτό σας.
γ. Προσλαμβάνετε με δικά σας έξοδα τον καλύτερο ανιχνευτή εγγράφων με μεταπτυχιακό στη Βοστόνη.
δ. Ψάχνετε να βρείτε τα έγγραφα.

Περισσότερες απαντήσεις α.
Πάσχετε από το Σύνδρομο ΔΥ μετρίου βαθμού. Θα χρειαστείτε φαρμακευτική αγωγή, ζητήστε από το πλησιέστερο φαρμακείο, Ευγενιάλ 10mg, Συνεπειόν 15mg, αλτρουισμόξ 30mg.

Περίσσοτερες απαντήσεις β
Σας γνωρίζω: Είστε η.. Αδιαφορώ Γιατονκοσμάκη της Ανευθυνότητας και του Βολέματος, Μόνοεγώ Υπάρχω 13, Θεσσαλοξύλο, Ελλάδα.

Περισσότερες απαντήσεις γ
Εσείς από τί το πάθατε;;; Είχατε πολύ αγάπη από τους γονείς σας;;;;;

Περισσότερες απαντήσεις δ
Πάσχετε από το Σύνδρομο ΑΣ (Ανυπαρξίας Συνδρόμου). Είναι ένα καινούριο Σύνδρομο, οπότε καλορίζικο βρε!!

Πώς να αναγνωρίσετε έναν Έλληνα!

Από ποιον δεν διαφέρει ο΄Έλληνας; Από τον Ευρωπαίο, τον Ινδό, τον Αμερικανό;; Ας το παραδεχτούμε, είμαστε μοναδικοί στο είδος μας. Παρ'όλα αυτά εσείς δυσκολεύεστε να εντοπίσετε τον Έλληνα στο πλήθος;; Ιδού η βοήθεια που ψάχνατε...
Ο Έλληνας είναι αυτός:
του οποίου η φωνή ακούγεται από χιλιόμετρα μακριά, όταν προσπαθεί να κάνει μια ήρεμη συζήτηση.
που καπνίζει σε κλειστό χώρο.
που βουτάει το ψωμί του, το αφήνει να μουλιάσει καμιά ωρίτσα, αλλά δεν το ξεχνάει ποτέ!
θα βγάλει πρώτος το πορτοφόλι να κεράσει.
βρίζει τους πεζούς όταν οδηγάει και τους οδηγούς όταν είναι πεζός.
που πίνει αραχτός την φραπεδιά του ό,τι κι αν γίνεται γύρω του.
είναι δημόσιος υπάλληλος στη ζωή και στο θάνατο.
οδηγάει σαν τρελός όταν βρέχει, και πιο αργά, σαν να κάνει τσάρκα, στην ηλιοφάνεια
πατάει φρένο στην ανηφόρα και γκάζι στην κατηφόρα
έχει ανοιχτά τα παράθυρα και τέρμα την μουσική για να μοιράζεται με τον κόσμο αυτήν την μοναδική εμπειρία
όταν όλο το γκρουπ τουριστών πηγαίνει στα μνημεία, εκείνος την κάνει πλαγίως και πηγαίνει από καφετέρια σε καφετέρια και από μπαρ σε μπαρ (με το υπόλοιπο γκρουπ θα συναντηθεί κατά την επιστροφή πλέον από το ταξίδι).
Στο πρωινό ενός ξενοδοχείου, γεμίζει το τραπέζι του με τόσα φαγητά, που καταλήγουν να είναι περισσότερα από τα φαγητά που έχουν μείνει στον μπουφέ (αν κάτι μείνει και δεν το φάει, θα κάνει σαντουιτσάκια μήπως ξαναπεινάσει λίγο αργότερα).
θα φάει την οποιαδήποτε τηγανητή πατάτα στον κόσμο με το χέρι.
θα λέει ανέκδοτα, ή ακόμη και τις δακρύβρεχτες ιστορίες της ζωής του με καταπληκτικό χιούμορ.
είναι ικανός να αγκαλιάσει εγκάρδια έναν άγνωστο (πχ. όταν η ομάδα παίρνει πρωτάθλημα)
θα μπλοκάρει όλη την κίνηση για να χαζέψει το ατύχημα που έγινε στο δρόμο
θα προτιμήσει την παραλία από την κάλπη
θα τον πιάσουν στο αεροδρόμιο γιατί θα κουβαλάει επικίνδυνες ποσότητες μη σφραγισμένων φαγητών (σε τάπερ).
θα κάνει απεργία με τρόπο ώστε να ενοχλεί τον υπόλοιπο αθώο πληθυσμό και καθόλου τους πολιτικούς (πχ. αγρότες, σκουπιδιάρηδες) (αλλά και τί να κάνεις με τέτοια γαϊδούρια για πολιτικούς;Αν ίδρωνε το αυτί τους όπως η μασχάλη τους κάτι ίσως γινόταν, αλλά ξεφύγαμε..)
που μέσα στο σινεμά σχολιάζει δυνατά για να ακούνε όλοι
που θα πάει πανεπιστήμιο με σκοπό να γλεντοκοπάει
κλπ κλπ...
Έχετε μπει στο νόημα, το κείμενο είναι ανοιχτό σε προσθήκες. Τώρα μπορείτε κι εσείς να ξεχωρίσετε έναν Έλληνα από μακριά!!

Πώς να ξεφορτωθείτε 1 πρώην (10 βήματα)

Σας ενοχλεί ο/η πρώην σας ενώ έχετε χωρίσει;

1. Κόψτε κάθε επικοινωνία, όσο κι αν νιώθει αυτό το άτομο λύπη, ζήλια, σύγχυση, θυμό ή πίκρα. Αλλάξτε νούμερο αν χρειαστεί. Μην δώσετε την ευκαιρία να σας χειραγωγήσει ή να διαπραγματευτεί. Τέλος σημαίνει τέλος.

2. Μην παίζετε mind games που συνήθως επινοούν αυτά τα άτομα για να συνεχίσουν να έχουν επαφή.

3. Μην παραμείνετε φίλοι ούτε να προσπαθήστε να το βοηθήσετε να σας ξεπεράσει. Αυτό θα κάνει τα πράγματα χειρότερα

4. Μην συζητάτε το παρελθόν. Το παρελθόν έχει τελειώσει.

5. Κρατήστε τις αποστάσεις. Κάθε επαφή μπορεί να δώσει ψεύτικες ελπίδες.

6. Κρατήστε την προσωπική σας ζωή μυστική, ιδιώς αν ξεκινήσατε καινούρια σχέση.

7. Κρατήστε αρχείο με τα ενοχλητικά τηλεφωνήματα, μηνύματα, emails και οτιδήποτε έχετε γραπτώς σε περίπτωση που χρειαστεί να κινηθείτε δικαστικώς.

8. Ειδοποιήστε τον εργοδότη σας ώστε αν χρειαστεί να καλέσει την αστυνομία.

9. Ειδοποιήστε την οικογένειά σας.

10 Ειδοποιήστε τις αρμόδιες αρχές.

Συνήθως οι τύποι που παρενοχλούν δεν δείχνουν από την αρχή ποιοι είναι, αλλά την άρρωστη συμπεριφορά την κινητοποιεί ένας χωρισμός ή οποιαδήποτε κατάσταση στην οποία δεν έχουν τον έλεγχο. Πρόκειται για άτομα εγωκεντρικά, ζηλιάρικα, κτητικά, με εμμονές, ανίκανα να κατανοήσουν την πλευρά του άλλου, ανίκανα να δεχτούν απόρριψη, με απότομες εναλλαγές από θυμό σε αγάπη, ικανά στο να χειραγωγούν με οποιαδήποτε μέσα.

Αν η Ζωή μου ήταν Ταινία...

......θα ήταν περιπέτεια ή θρίλερ??

• Ξεκίνησε σαν ένα απλό ταξιδάκι Θεσσαλονίκη - Αθήνα - Μύκονο...


• Το αμάξι που κατέχει σημαντικό ρόλο στο σενάριο, είναι ένα 1400κυβικάκι, που ξεχωρίζει από το χρώμα του, αυτό που ονομάσαμε 'μπλε χιτανί' (από το χιτάνο=γύφτος), γιατί το γυφτέξ δεν ακούγεται κομψό.


• Θεσσαλονίκη - Αθήνα με πατημένα τα 170 κι έχοντας κερδίσει επάξια τον τίτλο "Σουμαχεράκι",-το οποίο φυσικά διόρθωσα σε "Σουμαχεράρα"- φτάσαμε στο τσακ για να προλάβουμε να δούμε από κοντά την παράσταση "Από μακριά".


• Αφήνουμε αμάξι, παίρνουμε ταξί, του οποίου ο οδηγός (με κάθε αυτοπεποίθηση) μας αφήνει άλλο τόσο δρόμο από όπου ξεκινήσαμε, αλλά από την άλλη μεριά του θεάτρου.
  Εντάξει την είδαμε την παράσταση (για την οποία, όπως είπαμε, πληρώσαμε ταξί, αλλά πήγαμε με τα πόδια) ...αλλά μιλούσαμε μεταξύ μας με σήματα μορς.. με σήματα καπνού δεν γινόταν, αφού απαγορευόταν το κάπνισμα για όλους εκτός από τον Αθερίδη, τον οποίο πήγαμε να δούμε με μαλλιά και έπαιζε φαλακρός και καπνίζων, δίπλα σε μια κοκκινοτρίχισα Σ.Καρύδη.. κι έναν Καπουτζίδη-σαύρα.


• Η ΜΕΓΑΛΗ ΞΕΦΤΙΛΑ ήρθε αργότερα.. την επομένη τα χαράματα όταν επί 1,5 ώρα ψάχναμε το δρόμο για Ραφήνα... Αφού ρωτήσαμε μισή ντουζίνα ταξιτζήδες κι άλλους τόσους αθώους περαστικούς και βενζινάδες, καταλήξαμε να πληρώσουμε ταξί να οδηγεί μπροστά μας (αφού πρώτα καταναλώσαμε πολύτιμο χρόνο).


• Σύνταγμα - Ραφήνα σε 24' με το ένα πόδι στο γκάζι και το άλλο στον τάφο, καθώς και τα αλάρμ να παίζουν γιατί είχαν κολλήσει (καθότι τζάγκουαρ το χιτανί)....Δεν πειράζει, προειδοποιούσαμε έτσι και τους υπολοίπους, που είχαν ήδη τρομάξει από την μανιακή μου οδήγηση...


• Φτάνουμε 8:04 στο λιμάνι για το πλοίο που έφευγε στις 8:05 και το βλέπουμε να είναι μισό μέτρο από την ξηρά με την πόρτα να κλείνει βασανιστικά αργά κι εμάς απέξω να στενάζουμε (αν και πιο πολύ στενοχωρήθηκε ο ταξιτζής), ο οποίος παραβίασε και καμιά 4-5 κόκκινα.


• Με χάρη και φινέτσα βγαίνουμε να ελέγξουμε τα λάστιχα των αυτοκινήτων μας που έλιωσαν και μύριζαν από την ταχύτητα και τους κραδασμούς των δρόμων για τους οποίους πληρώσαμε μια περιουσία στα διόδια.
  
  Η απορία μου είναι, όταν λέμε 'η Ελλάδα να πάει μπροστά' εννοούμε κυριολεκτικά? του στυλ να φεύγει το πλοίο 2 λεπτά νωρίτερα από το λιμάνι π.χ.???
  
  Συνεχίζεται........................

Μυοχαλαρωτικές οδηγίες

Οι οδηγίες δίνονται έπειτα από εκτεταμένες έρευνες της ομάδας επιστημόνων ahajokes.com

1. Τοποθετήστε την αφίσα σε σκληρή επιφάνεια

2. Ακολουθείστε τις οδηγίες στο κέντρο του κύκλου "Χτυπήστε Κεφάλι Εδώ"

3. Επαναλάβετε το 2ο βήμα όσες φορές χρειαστεί ή μέχρι να μείνετε αναίσθητος

4. Αν μείνετε αναίσθητος, μπορείτε να σταματήσετε.

Θεραπείες για το Στρες

Ορισμός
Ο επιστημονικότερος ορισμός που έχει δημοσιευθεί μέχρι στιγμής είναι ο εξής: «Στρες είναι όταν ξυπνάς ουρλιάζοντας και αντιλαμβάνεσαι ότι δεν είχες καν κοιμηθεί.»


Βήμα 1: Όχι πια Άρνηση

Σας ρωτάνε οι φίλοι πώς είστε και απαντάτε «Είμαι καλά»??? (Άρνηση!!!!!) (Όπως λένε όμως, το άγχος και το κρίμα δεν κρύβονται.) Οπότε, οι φίλοι σας απαντούν «Λίγο αγχωμένο-η σε βλέπω».. κι εσείς συνεχίζετε την άρνηση «Δεν έχω άγχος, πρόκειται για μια απλή συνεχόμενη ανησυχία και εγρήγορση που έχω τα τελευταία 30 χρόνια της ζωής μου». Δηλαδή τι θα σας πείραζε να πείτε την αλήθεια «Μόνο άγχος; Είμαι ‘εκτός εαυτού’.. άσε μήνυμα και θα σε πάρω μόλις επιστρέψω». Η αποδοχή είναι το πρώτο βήμα. Αν οι φίλοι σας είναι σωστοί, θα αφήσουν μήνυμα.


Βήμα 2: Τρόποι Αντιμετώπισης. Τι να κάνετε για να χαλαρώσετε…

Οικονομικά

Χρωστάτε παντού; Είναι απλό και απορώ γιατί κανείς δεν το σκέφτηκε ως τώρα. Πληρώστε τους πάντες με την Mastercard. Όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε την Mastercard, πληρώστε με την Visa. Όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε την Visa, πληρώστε με την Mastercard. Η κατάσταση μπορεί να συνεχιστεί μέχρι αποδείξεως του εναντίου.
Ένα άλλο σημαντικό θέμα είναι λεφτά που ξοδεύονται σε ιδιωτικούς γιατρούς. Είναι όμως καιρός κάποια πράγματα να μπουν στη θέση τους. Αρχίστε άμεσα να χρεώνετε τον γιατρό σας για το χρόνο που χάνετε στην αίθουσα αναμονής. Ο χρόνος είναι χρήμα. Εγώ θα χρέωνα €10 την ώρα.

Χρόνος

Εδώ και πολλά χρόνια δεν προλαβαίνεις μέσα σε μια μέρα να τελειώσεις όλες σου τις υποχρεώσεις;; Έχεις σκεφτεί πολλές φορές ότι οι 24 ώρες την ημέρα δεν είναι αρκετές;; Σχεδίασε μια μέρα χαλαρή. Κάνε μια λίστα για εκείνη τη μέρα από υποχρεώσεις που έχεις ήδη διεκπεραιώσει (!!!). Θα είναι χαλαρό παιχνιδάκι.

Κοινωνικά

Σας λένε φίλοι και γνωστοί «Καλημέρα» και απαντάτε «Μπα! Έχω άλλα σχέδια σήμερα»;; Αλλάξτε attitude. Απαντήστε «Ναι, θα είναι μια καλή μέρα, γιατί θα χαμογελάω, θα σκέφτομαι θετικά, θα υπερνικήσω κάθε αντιξοότητα, θα κάνω διαλείμματα χαλάρωσης και θα παίρνω βαθιές ανάσες, ενώ στο τέλος της ημέρας θα ανταμείψω τον εαυτό μου για τις επιτυχίες του». Φυσικά μέχρι να τα πείτε όλα αυτά, πολύ πιθανό το άτομο που σας είπε καλημέρα να έφτασε κιόλας στη δουλειά του και να πίνει τον τρίτο καφέ, ή ακόμα χειρότερα, να κάθετε ακόμα και να σας κοιτάει σαστισμένο, αλλά εσείς ξέρετε ότι κάνατε ένα καλό ξεκίνημα.


Βήμα 3: Αν τίποτα από τα παραπάνω δεν πιάσει.

Τότε, χρησιμοποιείστε το μαγικό ραβδάκι της νεράιδας, που θα βρείτε σε κάθε πολυκατάστημα που σέβεται τον εαυτό του, και πετάξτε το κακό στρες στα σκουπίδια με τις μαγικές λέξεις: «Άμπρα Κατάμπρα, Ξου-Ξου κακό άγχος!!!» Αν είστε από το εξωτερικό πείτε εναλλακτικά “Hocus Pocus, ksou-ksou bad stress” !!!